Анекдоты обо всем. Отсутствует

Один новый крутит пальцем у своего виска и говорит второму:

      – Слышь, Вован, ну какой нормальный человек скажет, что он канадец?!

***

      На днях вышедший из следственного изолятора новый русский обращается в турагентство:

      – Хотелось бы прилично отдохнуть.

      – Вот, пожалуйста: Сейшелы, пятизвездочный отель, пятикомнатные аппартаменты, кондиционер, бар, джакузи…

      – Да ладно, фигня все это! Главное, чтоб телевизор и холодильник были!

***

      Жена нового русского летит отдыхать. На досмотре багажа ей говорят:

      – Сдайте, пожалуйста, ваш чемодан в багаж.

      – Это не чемодан, это косметичка!

      – А где же ваш чемодан?

      – А чемодан полетит следом в грузовом самолете!

***

      Одна респектабельная русская пара, уже давно проживающая в Австралии, поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как воспитанный человек, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.

      Вернувшись через полчаса, жена увидела следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмыляющегося народа, а из-под корпуса машины торчала пара волосатых мужских ног. Весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец, муж ее не носил под шортами никакого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало перед собравшейся общественностью во всем своем великолепии.

      Заливаясь густой краской, жена поставила сумки на асфальт и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.

      А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.

***

      Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.

***

      На франко-испанской границе в купе вагона входят таможенники:

      – Коньяк? Табак? Наркотики?

      – Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

***

      Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

      – Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Еще вопросы есть?

      – А инструменты с собой брать?

***

      Новый русский пишет из Италии другу:

      «Высылаю тебе фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».

***

      Дочка нового русского вместе с отцом ездит по Европе и вот пишет письмо матери из Испании: «А вчера мы с папой были в Мадриде». Отец краем глаза глянул в письмо и с удивлением спрашивает:

      – В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!

      Дочка:

      – Па,