Анекдоты обо всем. Отсутствует

Вот он и спрашивает:

      – Послушай, Джон…

      – Слушаю вас, сэр!

      – Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?

      – Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и белой в яблоках.

      – Спасибо, Джон.

      – Не за что, сэр.

      Проходит минут пятнадцать. Лорд Генри опять спрашивает:

      – Послушай, Джон…

      – Слушаю вас, сэр!

      – А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

      – Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового.

      – Спасибо, Джон.

      – Не за что, сэр.

      Проходит еще минут пятнадцать:

      – Послушай, Джон…

      – Слушаю вас, сэр!

      – А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?

      – Видите ли, сэр…

      – Спасибо, Джон.

      – Не за что, сэр.

***

      В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

      – Когда вы дочитаете, сэр, не одолжите ли вашу газету мне?

***

      Два англичанина намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

      – Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

***

      Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

      – Какой трогательный жест! – говорит швед.

      – Это не жест. Ведь все-таки мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

***

      – Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Бирмингеме, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.

      – Надеюсь, собака породистая? – отвечает джентльмен.

***

      Английский бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором говорилось: «Уважаемый сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».

***

      В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, когда ему было уже 16 лет, он говорит:

      – Почему сегодня бифштекс пережарен? Все сразу:

      – Боже мой! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему же ты до сих пор молчал???

      – А до сих пор все было в полном порядке.

***

      Американский миллионер попросил американского же художника набросать его портрет. Тот очень быстро выполнил просьбу и говорит:

      – Это стоит миллион долларов.

      – Но как?! – восклицает миллионер. – Вы