Анекдоты обо всем. Отсутствует

десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

      – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

      – Нет, он тоже об этом мечтает.

***

      Доктор спрашивает француженку:

      – Вы страдаете половыми извращениями, мадам? Она отвечает:

      – Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

      Два эстонца стучатся в публичный дом. Им открывают.

      – Скажите, што ми можжем поэмэт за дэсет крон?

      – За десять крон вы можете поиметь друг друга вон в тех кустах. Через 10 минут снова стучатся:

      – А кому дэнги отдать?

***

      По скоростному шоссе едет эстонец. Останавливается, выходит из машины, надевает на руки перчатки, достает стерильный пакет, подходит к обочине, поднимает мертвую птицу, кладет в пакет и говорит:

      – Можжет, приггади-ца.

      Ровно через год на том же месте останавливается машина, из нее выходит тот же эстонец, надевает перчатки, достает пакет, вынимает из него мертвую птицу, кладет на место и говорит:

      – Нэт, нэ приггодиллась.

***

      Летят в самолете француз, англичанин, русский и грузин. Самолет терпит крушение. Два пилота с парашютами выпрыгнули, а у них со стюардессой остался один парашют. Француз и англичанин говорят:

      – Мы как джентелмены отдаем парашют женщине. Русский:

      – Хрен ей, а не парашют! Грузин:

      – А успеем?

***

      Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими – чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими – лучше б я вчера умер.»

***

      Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему:

      – Я пришлю к вам своего адвоката, – и уходит.

      Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает:

      – Я пришлю к тебе своего киллера, – и молча уходит.

***

      Пришла жирная негритянка ко врачу. Он велел ей раздеться догола и начал осмотр. Сначала велел ей встать в угол, посмотрел на нее и попросил перейти к стене, потом к окну, потом на середину и т. д. Она уже злиться начала, когда же он ее лечить начнет, а он ей и говорит:

      – Видите ли, я заказал себе в офис новый черный кожаный диван, так хочу примерить, где он лучше будет смотреться.

***

      Англия. Полицейский преследует машину, идущую на большой скорости. Водитель-нарушитель не реагирует на приказы остановиться и продолжает прибавлять скорость. Наконец в каком-то тупике он вынужденно останавливается. Полисмен подходит к машине нарушителя и говорит ему:

      – Сегодня мой последний день работы в полиции, завтра я ухожу на пенсию. Вы – мой последний нарушитель. Если вы сможете объяснить, почему вы от меня убегали я поверю в эту историю – и вы свободны.

      – Понимаете, офицер, – прозвучал ответ после минутного молчания, – пару лет назад моя жена сбежала с полицейским. Когда вы начали меня преследовать, я подумал, что вы и есть тот самый полицейский и хотите мне ее вернуть…

      Водитель был с миром отпущен.

***

      Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:

      – Спасите, помогите, я не умею плавать,