Анекдоты обо всем. Отсутствует

попробуйте.

      В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

      – Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»

***

      Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

      – Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

      – Откуда такая точность?

      – Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

      – И для чего вам понадобилось это?

      – Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот, который про это спросит.

***

      В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания столпились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

      – Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

      Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:

      – Следующий!

      Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

      – А вы одеяло не уберете? Толпа:

      – Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

      Тот и сиганул вниз! А одеяло-то раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт и – насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

      – Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

      А тот им:

      – Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!

***

      Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

***

      Объявление:

      «Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02».

***

      Три сотрудника скучают в офисе. Карты и компьютерные игры уже давно надоели. Один говорит:

      – А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.

      – А я мяч.

      И вдруг третий говорит:

      – А я не играю в эту мерзкую игру.

***

      Постовой милиционер звонит в участок:

      – Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

      – Кого именно?

      – Того, которого ограбили.

***

      Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что многие милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.

      Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:

      – Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал