Анекдоты обо всем. Отсутствует

об опасностях половой распущенности или хотя бы о предохранении.

***

      Дело происходит в Германии. Одна из молодых особ спрашивает свою русскую подругу, смотрела ли она фильм «Титаник». Та отвечает утвердительно.

      – А на каком языке?

      – На русском, еще в России.

      – Да что ты говоришь?! Значит, Леонардо Ди Каприо еще и на русском говорит?!

***

      Письмо американца, который переводит новости омского региона на английский язык. История реальная. Ничего не изменено.

      «Дорогой друг! У меня проблема с переводом следующей фразы в «Хронике омских новостей»: «24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации». По моему русско-английскому словарю Смирницкого, «ливень» значит очень тяжелый дождь, а «канализация» значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Неужели ситуация в Омске стала так тяжка, что дерьмо падает на вас прямо с неба?»

***

      Женщина, вернувшись из отпуска, проведенного в Англии, жалуется подруге:

      – Все время лил дождь.

      – И все-таки ты загорела.

      – Это не загар, а ржавчина!

***

      Кипр. Пляж. Разговор двоих русских.

      – Знаешь, познакомился здесь с обалденной девчонкой, – вздыхает один из них, – но она пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.

***

      – С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, красавице-креолке, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

      – Вы так сильно полюбили меня?

      – Нет, просто на все это не остается денег.

***

      По приезде из заграничного курорта один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:

      – С каждой из них в санатории я крутил любовь.

      Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

      – И с этой тоже?

      – Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

***

      Вернувшись из отпуска, новый русский показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

      – Ох, видно, и здорово ты там нализался!

***

      Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

      – О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

      – Ну а женщины?

      – О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.

      – Ну а потом?

      – Рисует кровать…

      – А ты?

      – Хмм… До сих пор не пойму, как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…

***

      Приехав из парижской командировки,