Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.

      Мальчик открыл глаза и сказал:

      – Мам… хочу… 100 розовых мячиков… для пинг-понга!

      Мама:

      – Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?

      Сынок:

      – Мама, они мне нужны для… для… для…

      …И тут он умер.

97

      Урок природоведения. Учительница:

      – Мы видим, что нас окружает, – вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?

      Вовочка:

      – Можно, я повторю?

      Училка:

      – Да, Вовочка.

      – Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

98

      Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:

      – Сюда, сюда!!!

      Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: «И чего я кричала? Уши-то на мне!»

99

      Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:

      – О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.

      – Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.

      – Дурак ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

100

      Армянское радио спрашивают:

      – Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

      Армянское радио отвечает:

      – Мать Карлсона во время родов.

101

      Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

      – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 доллларов Наташеньке. Что у тебя будет?

      Вовочка:

      – Оргия.

102

      Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.

      – Чего радуешься, что случилось?

      – Да тут… медведь буянил. Вот… развалил…

      – Ну а ты же что?

      – Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал.

103

      Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

      – Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

      – Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

      – А оно не садится?

      – Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

      – Ну хорошо, покупаю.

      Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

      – Мальчик! Как же ты вырос!!

104

      Учитель:

      – Вовочка!