Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:

      – Что тебе надо?!

      А бандит ему отвечает:

      – Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

45

      Вовочка говорит:

      – Женюсь на химичке.

      – А где же вы с ней бyдете жить?

      – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…

46

      – Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте…

47

      – У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?

      – Вот она!

      – Hо здесь только один!

      – Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

48

      Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

      – Как дела?

      – На работу устроился.

      – Кем?

      – Пожарником!

      – Ну и как?

      – Классная работа! Режим – что надо, зарплата – выше крыши, коллектив отличный, но как пожар – хоть увольняйся!!!

49

      После взлета самолета один пилот спрашивает у другого:

      – Ты карты взял?

      Тот отвечает:

      – Взял, целых две колоды.

      А первый говорит:

      – Тьфу ты, черт, опять придется лететь по пачке «Беломора».

50

      Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

      – Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

      – Cынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи – рост у нее какой?

      – Ну, рост небольшой – метр примерно…

      – Я против!

      – А что такое?

      – А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

51

      Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

      Все училки в недоумении:

      – Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

      – Вы же меня предупредили, что 7«Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

      – Как это?

      – Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?» Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

52

      Подбегает Муравей к Слонихе:

      – А ну, снимай штаны!

      Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет – сняла. Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал. Через полчаса говорит:

      – Нет, это не мои…мои с кармашками были…

53

      Две булавки идут по пустыне. Одна:

      – Жарко, однако.

      Вторая отвечает:

      – Расстегнись, может легче станет…

54

      Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

      – Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!

      – Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

55

      Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

56

      В