Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

в дверях стоит какой-то мужчина.

      – Что он хочет?

      – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?

      – Три ведра воды, сынок.

62

      Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:

      – Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

63

      Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.

      – Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа.

      – Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

      – Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом.

64

      Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

      – Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

65

      Фотограф говорит клиенту:

      – Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?

      Клиент:

      – Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

66

      Разговаривают два студента. Один – другому:

      – Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из колледжа!

      – Интересно, и что же он тебе такое сказал?

      – Вон из колледжа!

67

      Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:

      – Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А откуда у тебя на платьице пятнышко?

      На что маленькая девочка ответила следующим образом:

      – Блявала я!!!

68

      Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:

      – Слышь, нет ли у тебя бумажки?

      – А ты что, надеешься его догнать?

69

      В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

      – Вы знаете, как корова попала на рельсы?

      – Нет, не знаю.

      Судья (задумчиво):

      – Тут что-то не так.

      Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

      – Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.

70

      Хиппи ведет автобус и по радио говорит:

      – Граждане пассажиры! Варнинг! Коцайте ваши тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка! Непрокоцанный тикет – гнилой базар! Пиплы! Варнинг! Непрокоцанный тикет на отмазку не тянет!

71

      Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:

      – Часто ли у вас случаются такие очереди?

      А в ответ слышит:

      – Да нет! Очень редко – только когда в магазине что-то есть.

72

      Учительница на уроке зоологии спрашивает:

      – Дети, у кого самые большие яйца?

      Вовочка:

      – У слона!

      – Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

      Вовочка:

      – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

73

      – Официант! У меня в супе – муха!

      – Тише!