Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

      – Мам, а кто мой папа?

      – Дед Мороз.

      – Как это?

      – Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

4

      Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.

5

      Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:

      – Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?

      – Поручик, он дирижирует!

      – А тогда почему эта дама так орет?

6

      Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами…

      …а потом пошел в школу.

7

      Сын звонит маме, живущей в другом штате.

      – Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?

      – Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

      – Почему?!

      – Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

8

      Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

      – Э-эх, не успел!

9

      – Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?

      – Уборщиком мусора!

      – Но почему?

      – Он решил, что они работают только по вторникам

10

      Разговаривают четыре рыбака. Первый:

      – Я вот на днях поймал во-о-от такого сома! И показывает руками примерно метр.

      Второй:

      – Это что! Я вот в прошлом месяце поймал форель – во!!

      Расставляет вытянутые руки в стороны.

      Третий:

      – Все это фигня, мужики, мне в прошлом году попался карась…

      Очерчивает в воздухе руками большой круг.

      Четвертый спрашивает:

      – Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать?

11

      Звонок в дверь.

      – Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

      – Ну?!

      – У нас с потолка течет.

      – Ну?

      – Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!

12

      Иностранцев учат русскому языку:

      – Это стол?

      – Да, это стол.

      – Это стул?

      – Да, это стул.

      – Это что?

      – Да, это что.

13

      Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?

      Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

      – Вы пожарные?

      – Мы.

      – Тогда пожарьте мне кабачок.

      Они говорят:

      – Мы не жарим. Мы тушим.

      – Hу тогда потушите!

14

      – Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…

      – Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

15

      Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

      – Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…

      Все:

      – Ого!

      А она добавила в сторону:

      – Такая ерунда получается!!!

16

      Молодая мама – продавцу:

      – Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

      – Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

17

      Прибегает Вовочка к отцу:

      – Папа, закрой глазки.

      – Зачем?

      – Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

18

      – Как падает российский бyтеpбpод с маслом?

      – Маpгаpином вниз.

19

      Ценный совет:

      Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

20

      Молодой муж говорит жене:

      – Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

21

      Идет студент по улице. Навстречу – преподаватель, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:

      – Здравствуйте. Преподаватель:

      – Я с дураками не здороваюсь. Студент:

      – А я здороваюсь.

22

      Отец