Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

Читать онлайн.
Название Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Автор произведения Отсутствует
Жанр Анекдоты
Серия
Издательство Анекдоты
Год выпуска 2013
isbn



Скачать книгу

черные?

      – Тоже килограмм.

      Мужик растерялся:

      – Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?

      – Дык черные овцы-то мои!

      – А белые?

      – Белые? Тоже мои.

153

      Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:

      – Маама муожно я остынавлью аавтобус?

      – Ну останови, сыночек.

      Чувак выбегает на проезжую часть и орет:

      – Аавтобус стой!

      Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:

      – Маама муожно я остынавлью аавтобус?

      – Ну останови, сыночек.

      Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло.

      – Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе…

154

      В трамвае:

      – Молодой человек! Почему вы не берете билет?

      – Так у меня сегодня день рождения!

      – И вы будете его праздновать в трамвае?

155

      Малыш спрашивает у родителей:

      – А зачем y мостика забоpчик?

      Родители одновpеменно. Мама:

      – Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.

      Папа:

      – Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.

156

      – Как вы посмели yдаpить полицейского?

      – Да это же мой одноклассник!

      – Это не имеет значения. К должностномy лицy следyет относиться yважительно, даже если это ваш отец.

157

      Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:

      – Будешь хлеб с отрубями?

      – Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.

      – Ну как хочешь.

      Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:

      – Обожаю я эти отруби колбасные.

158

      Надпись на надгробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!!!»

159

      Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

      – Что случилось?

      – Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

      – Это тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?

      – Ага, его самого!

      – Молодец! А с ногой-то что?

      – Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то его собака-поводырь прямо взбесилась!

160

      Девушка нервничает перед первым полетом. И говорит пилоту:

      – Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю?

      Пилот:

      – Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

161

      Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.

      – Двадцать рублей!

      – Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!

      – Ну, тогда вам точно понравится фильм – теперь есть звук!

162

      Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:

      – Кто ел из моей чашки?!

      Бежит