Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

такой грустный?

      – Не то слово! Я просто в ужасе!

      – Отчего же?

      – Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.

228

      – Что такое супружеская жизнь?

      – Это, когда женщина больше не надеется, а только ожидает.

229

      – Милый, мне кажется, что зайяц – самое глупое животное. Не так ли?

      – Совершенно верно, мой зайчонок.

230

      Молодая супружеская пара входит в ресторан.

      – Теперь, дорогая, мы с тобой, словно один человек.

      – Ты совершенно прав, любовь моя. Однако не забудь заказать ужин на двоих.

231

      Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из присутствующих дам самая старшая?

232

      Строгая мать говорит жениху своей дочери:

      – Молодой человек, смотрите, чтобы сегодня моя дочь вернулась домой пораньше.

      – Не беспокойтесь. Я лично уложу ее в постель в 10:00.

233

      Один приятель – другому:

      – На прошлой неделе моей жене попала соринка в глаз. И она вынуждена была обратиться к врачу. Мне это стоило десять долларов.

      – Это что! На днях моей жене попалось на глаза кольцо с изумрудом. Это мне стоило двести долларов.

234

      Встречаются два друга. Один говорит другому:

      – Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, недавно опять женился.

      – Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, и выяснилось, что мы однажды уже были с ней женаты.

235

      Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

      – Ну что, доктор?

      Врач, задумчиво:

      – Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

236

      По коридору больницы, рядом с операционной, нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

      – У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

      Мужик нетерпеливо:

      – Это не моя мать! Это – теща!

      Хирург:

      – У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

237

      Пациентка обращается ко врачу:

      – Поцелуйте меня!

      – Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

238

      Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:

      – Что у человека поднимается за тринадцать секунд?

      Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.

      – Давление.

      – Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.

239

      Мужик приходит ко врачу:

      – Доктор, спасите. Жене стало хуже.

      – А пиявки, которых я прописал, не помогли?

      – Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

240

      Доктор пациентке:

      – У вашего мужа перелом руки.

      – Доктор,