Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.

      Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:

      – Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!

      Дед с полатей говорит:

      – Вань, а ентому поверь. Енто быват.

120

      Объявление:

      «С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».

121

      Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

      – Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

      – И что же она?

      – Взяла.

122

      – Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в женщинах.

      – Само собой. Именно потому они и не женятся.

123

      Армянское радио спрашивают:

      – Как правильно говорить: не стоит или не стоит?

      – Если не стоит, то и не стоит.

124

      Вопрос армянскому радио:

      – Чем отличается женщина от бутылки?

      – Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…

125

      – Вы еще холостой?

      – Нет, я еще боевой.

126

      Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга:

      – Ну, как съездили?

      – Нормально.

      – Что поймал?

      – Ничего. На этот раз баб решили не брать.

127

      Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета:

      – Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?

      – Ну, это очень интимный вопрос… Вы же понимаете, я не видел жену несколько недель.

      – Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?

      – Думаю, сниму скафандр.

128

      Два приятеля утром встречаются в публичном доме:

      – Послушай, ты же только вчера женился! Неужели так быстро разочаровался?

      – Нет, что ты! Дело в том, что я проснулся сегодня утром и мне захотелось заняться любовью. А жена так сладко спала, что мне было жаль ее будить из-за каких-то тридцати долларов.

129

      – Василий Иваныч, штаны пулей сбило!

      – Ну и хрен с ними, Петька!

      – Так я про то и говорю!

130

      – Девушка, вы отличница?

      – Нет, я удовлетворительница!

131

      Молодая супруга телеграфирует своему мужу:

      «Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет!»

132

      Жены имеют только две глобальные претензии:

      1) нечего носить;

      2) мало места в шкафу.

134

      Муж – приятелю:

      – Вообще-то, моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет непрерывно.

135

      Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:

      – Ты меня любишь?

      Адам (безразлично):

      – А что делать?..

136

      Одна тетка любила работать в своем огороде, но как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.

      – Все