Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

кто вдруг все-таки женится?

      – Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.

145

      Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:

      – У вас в семье никогда не было сумасшедших?

      – Нет. А почему ты спрашиваешь?

      – Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?

146

      Молодая жена своему мужу:

      – У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!

147

      Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.

148

      – У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!

      – Но почему же? Они женятся на женщинах.

149

      – Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?

      – Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.

150

      Один друг другому:

      – Так все-таки ты женился на ней?

      – Ага!

      – Как же это произошло?

      – Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.

151

      Разговаривают двое друзей:

      – А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».

      – А она?

      – А она ручонками замахала и говорит: «А куда же я своих остальных пятерых дену?»

152

      – Я слышал, что марш Мендельсона – это переработка похоронного марша.

      – Да, но понимаешь это значительно позднее.

153

      Молодожен – супруге:

      – Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.

154

      Теща говорит зятю:

      – Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.

      На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:

      – Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.

155

      Муж приходит домой. Жена:

      – Хлеб купил?

      – Это не мужское дело.

      – Ну тогда делай мужское дело!

      – Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!

156

      Два приятеля беседуют:

      – У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.

      – А чего она обиделась-то?

      – Ну скорость-то под сто была!

157

      – Что такое опыт?

      – Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

158

      – Почему петух всю жизнь поет?

      – Потому что у него много жен и ни одной тещи.

159

      Учительница во время урока:

      – Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

      Класс удивленно:

      – Про девочку?!

      – Но это же сказка, дети!

160

      Сидят молодожены, ужинают.

      – Ты знаешь, милый, я умею готовить только торт и рыбу.

      – Ну это ничего, дорогая!