Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

Вам для себя или для кого другого?

      – Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.

      Аптекарь, участливо:

      – Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.

      – Нет, это все ерунда!

      Аптекарь:

      – Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.

      – Нет, уже пробовали, не берет!

      Аптекарь, теряя интерес:

      – Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.

      – Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!

      Аптекарь, заметно раздражаясь: – Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!

      Мужик:

      – Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!

      Аптекарь в гневе:

      – Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!

      Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:

      – Пошел вон отсюда, придурок!!!

      – Вот!!! Вот оно, ее состояние!! У вас есть что-нибудь от этого?!

      Аптекарь в неистовстве:

      – Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!

259

      Объявление:

      «Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».

260

      Разговор двух шотландцев:

      – Ты слышал, Смит поссорился со свеой женой?

      – И что же они не поделили?

      – Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.

261

      Администратор гостиницы говорит клиенту:

      – Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

      Клиент:

      – А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

262

      Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу.

      – Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

      – Да у тебя же свой колодец есть.

      – Да в него теща упала. А там воды только до подбородка.

263

      Из интервью с владельцем публичного дома:

      – А начинали мы просто: я, жена и теща…

264

      Она:

      – Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

      Он:

      – Нет. И твои самые сладкие!

265

      По улице идет молодая девушка с красивой фигурой. Ее догоняет мужчина.

      – Девушка! Где вы такие красивые ноги взяли?

      – В подарочном магазине, – обрачивается девушка.

      – А лицо тебе что, в нагрузку дали?

266

      Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

      – Зачем в жилых домах лестничные площадки?

      – Ах, профессор, ну зачем же задавать такие интимные вопросы?

267

      Идет мужик по улице грустный-грустный. Все плохо, жизнь не ладится, на работе проблемы, в семье тоже черт те что! Навстречу цыганка.

      – Позолоти ручку, всю правду скажу.

      Мужик отдал ей последние деньги. Цыганка:

      – Ну, мужик, сегодня у тебя счастливый день, сегодня тебе обязательно повезет.

      Мужик, естественно, не