Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:

      – Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.

      Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:

      – Вам чего надо?

      – А я хотела бы научиться ходить, как топмодель, и мне сказали, что здесь дают уроки.

      Грузин осмотрел ее и говорит:

      – Проходы.

      Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит:

      – Раздэвайся.

      – Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.

      – И турусики тоже, – ответил грузин.

      Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:

      – Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…

***

      На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:

      – Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.

      – Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?

***

      Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:

      – Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:

      – Не для такого козла в лесу ягодка росла.

***

      Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

      – Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

***

      Разговаpивают две подpуги:

      – Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

***

      Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

***

      Рабинович приходит к соседу:

      – Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

      – Лично мне – нет.

      – А потных женщин вы любите?

      – Конечно, не люблю.

      – А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

      – Терпеть ненавижу.

      – Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?

***

      – Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

      – У вас все идет отлично.

      – А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

      – Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

***

      – Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

      – Не все. Tолько вдовы.

***

      Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

***

      Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

      – Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

      – Какой у вас род деятельности? Та отвечает:

      – Я путана!

      Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью