Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

жена, товарищ полковник!

      – Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:

      – Товарищ полковник, извините за опоздание.

      – Лейтенант, вы курите?

      – Да, товарищ полковник.

      – Водку пьете?

      – Как все, товарищ полковник.

      – А как насчет женщин?

      Лейтенант развел руками.

      – Так, принимайте взвод, идите.

      Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

      – Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

      Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

      – Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

***

      Призвали служить в армию одного бурята. И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:

      – Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?

      – Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…

***

      Лейтенант пьяный приходит домой:

      – Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

      – Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

      – А эти две – на х. р!

***

      В армии. Старшина – проходящему мимо солдату:

      – Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!

      Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:

      – Ай, братишка, сколько лет, сколько зим!!!

***

      Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

      – Что случилось, товарищ полковник?

      – Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

      – Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.

      – Ну валяй, советуй!

      – Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.

      – Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.

      Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:

      – Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?

***

      Коppеспондент:

      – Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?

      Генеpал:

      – Hy, мы дyмали – двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!..

***

      Солдат снимает проститутку, подводит к забору и говорит:

      – Раком! Колготки не снимай, я так перелезу.

***

      Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:

      – Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет?

      Прапорщик:

      – Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.

      8 марта

      (анекдоты на «женскую» тему)

***

      Встречаются две подружки.

      – Ну, как прошло 8 Марта?

      – Муж