Еврейское остроумие. Земля обетованная. Сборник

три выговора – и выгнали! Подходит ко мне парторг и спрашивает, почему я не был на последнем партсобрании. Ну я ему: «Я же не знал, что оно – последнее! Если бы знал – обязательно бы пришел!»

      – А второй за что?

      – Да опять этот парторг! Пришел ко мне в кабинет, а у меня над столом два портрета – Хрущева и Брежнева. Он так строго спрашивает:

      – Зачем ты эту морду повесил?

      «Какую?» – спрашиваю, а он мне второй выговор. Невзлюбил он меня и на общем собрании под монастырь подвел, спрашивает: «Рабинович, как ты представляешь себе коммунизм?» Ну, я ему с энтузиазмом:

      – Прямая, ярко освещенная солнцем дорога, с одной стороны лежат деньги, с другой – продукты, подходи – бери сколько хочешь!

      Он аж затрясся.

      – Рабинович! При коммунизме денег не будет!

      А я:

      – А продуктов?

* * *

      Выгнали Рабиновича из партии, лишили премии и отправили в отпуск в декабре. И приснился ему как-то чудесный сон:

      Снится ему, что Израиль захватил СССР, всех евреев построили на Красной площади, туда въезжает Голда Меир на броневике и через мегафон спрашивает:

      – Евреи! Чего вы хотите?

      И все евреи дружно, в один голос отвечают:

      – Чтобы Рабиновича восстановили в партии!

* * *

      Приходит Рабинович домой и мрачно говорит жене:

      – С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!

      Жена, обрадованно:

      – Тебя что, повысили?

      – Да нет, из партии выгнали.

* * *

      В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит «своих».

      – Эйнштейн…

      – Еврей.

      – Спиноза…

      – Еврей.

      – Левитан…

      – Еврей.

      – Мендельсон…

      – Еврей.

      – Гейне…

      – Еврей.

      – О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! – воскликнул сосед.

      – Тоже евреи.

* * *

      – Рабинович, почему вы в партию не вступаете?

      – Потому что обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

* * *

      – Але, это КГБ?

      – Да.

      – К вам мой попугай не залетал?

      – Нет. А вы – кто?

      – Я – Рабинович. Я хотел вам сказать, что я его политических убеждений не разделяю!

* * *

      – Тук-тук!

      – Кто там?

      – КГБ. Рабинович, у вас есть попугай?

      – Есть!

      – Покажите!

      Рабинович открывает холодильник, оттуда вылетает попугай и орет:

      – Слава КПСС! Слава КПСС! Слава КПСС!

      – Спасибо! До свиданья!

      После ухода гостей Рабинович поворачивается к попугаю и говорит:

      – Понял, падла, чем Сибирь пахнет?!

      Разговаривают два музыканта:

      – Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку – джаз – могли придумать какие-то негры?

      – Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

* * *

      Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Теща спрашивает у зятя-гоя:

      – Скажи, а Онегин – еврей?

      – Нет,