PÄIVÄNÄ. Hauska totuus. СтаВл Зосимов Премудрословски

tämä on roskaa, kuuntele, mitä vitsi vyöhykkeeltä kerron teille … – Ja Kharya, kiinnittämättä huomiota kärpäsiin, jatkoi vankilassa tapahtuvien hauskojen tarinoiden muistamista.

      – Ja koko alueen piti seistä kaksi tuntia viisikymmentäviisi astetta pakkasta.

      – Ja mitä tapahtui? veljentytär kysyi setältä.

      – … Joten se oli näin: iltatarkistuksessa, koska urakoitsijaa ei ollut.

      – Ja kuka se on? Kysyin ohitettuaan alueen poissa ollessa.

      – Tämä on vanki, joka antaa työtä muille vankeille, peukaloi alueen omistajan kanssa. – selitti minun. Kharya sytytti savukkeen ja puhalsi savurenkaita.

      – … Koko alue käännettiin ylösalaisin. – jatkoi Kharya. – Ei ole vuohetta tätä ja kaikkia, ja pakkasta – miinus neljäkymmentäviisi. Reittivalot ja kiirehtivät taivaalta. Silloin tömmensin jaloillani, sitten menin mätä pukuun, joka kiusasi jalkojani.

      – Ja mitä, löysit tämän? – ihmettelin.

      – Ahhh… Kyllä, he löysivät.., heh.., suihkussa, luontaisesti, vittu. Tämä schmuck, alasti peilipöydän edessä perseensä varressa, nykähti.

      – Hahahaha!!! – Jelled. – Mitä, luontoissuorituksia?

      – Mitä, miksi? – kysyi minun.

      – Miksi, mitä?! Kiinnitetty äänimerkkiin (perse). Siellä koko vyöhyke on vielä popping … – Harya tinatti vielä mukin ja Ostap kärsi. – Ja vielä oli vitsi. Kertoa?

      – Tule, tule, viileä! – tuki minun.

      – Ihme yksi paska WC: stä sokaistunut. Kaikista jälkijärjestelyistä hän keräsi ajelmaton paska ja muokkasi paksun makkaran, joka näytti puolivälin korkeudeltaan miesten piparjuurilaiselta. Ja kaikki kävelivät, katsoivat eivätkä ymmärtäneet, kenellä oli niin laaja peräaukko, että hän ei voinut unohtaa, ja hän monumentalisoi sen patsaassa. Hän seisoi pitkään siellä ja huvitti kaikkia vierailijoita. Lyhyesti sanottuna, siellä on yksi hullu talo, eikä siinä ole mitään tekemistä. Kerro minulle paremmin, kuinka voit Pietarissa tai Moskovassa?!

      Katsoimme toisiamme ja hakkeroimme hymyillen.

      – Mitä se sanoo!? – Sanoin, ruumiin mitat: sata kaksikymmentä viisikymmentä sata kaksikymmentä. – Kuten kaikkialla: tänään on panorointia, ja huomenna on poissa.

      – Kyllä, siellä on myös vitsejä. – Värätin hänen konevibraattoriaan, ts. Minä kaataen toisen mukin. – Anekdootti kuuntele paremmin. Se tarkoittaa, että majava ja tukki työntävät virtaa vasten, ja korvi polttaa hölynpölyä puun nartulla ja katsoo majavan vaikeaa kärsimystä. Hän ui, ui, näkee, varis istuu ja pureskelee. “Anna, – ajattelee – lepoon” ja kysyy häneltä: – Mitä he sanovat, teetkö höyheniä? ja hän: – Minä? – varis virnisti. – Tupakoin bambua,.. Uuuuiii!!! … Huuuuu.

      Majava: – Joten mitä? Khe, h.. – majava hajotti hänen suuntaan tulevasta savusta.

      Crow: – kiirehtiä.., hauskanpitoa varten kaikesta.., ja haluan elää… Ahhahaha!!!

      Majava: – Ja miten tupakoida jotain?

      Varis: – Kyllä, vedä ja pidä, pidä, kunnes lentää pois.. Haluatko kokeilla?

      Majava: – Ja mitä, nyt?!

      Ja varis puhalsi majavalle savupylvään, kuten höyryjunalta. Beaver nielaisi sen ja piti sitä keuhkojensa syvyydessä. Paisuneen jyrsijän ruumis hidastui hitaasti selälleen, ja hän alkoi uppoaa pohjaan, päästäen hirsistä ja levittäen jalat. Majava oli täynnä uteliaisuutta, kun kalat uivat hänen ohitseen ja levät heiluttivat häntä pitkin polkua, jolla hänen nykyinen kantoi. Ja kuinka hän ei ollut aiemmin huomannut sellaista näkemystä ja kauneutta. Ensimmäistä kertaa elämässään hän alistui joelle ja luonnolle.

      Samalla Behemoth istuu mutkan ympäri tämän joen rannoilla ja poistaa alushousut. Hän näkee majavan, joka ponnahtaa esiin, ja hengittää ulos savua.

      Virtahepo: – Oletko majava? – virtahepo yllättyi. – loki oli siellä, mutta nouseeko nyt, kuten pesulappu?

      Majava: – Siellä! Siellä!!! Variksen mutkan ympärillä bambu tupakoi!!!!!!

      Virtahepo: – Missä??

      Majava: – Siellä!!!!! – Virran kantama, majava sanoi.

      Virtahepo oli kiinnostunut ja hylkäsivät hankkeensa ja sukelsi veteen.

      Varis istuu, polttaa bambua ja rypistää istuessaan. Yhtäkkiä virtahepo nousee nokansa eteen. Ja varis petoksella, aivan siellä, räpytti siipiään, avasi silmänsä kuin sammakko ja huusi kaikissa korppinokissa.

      Varis: – Majava, hengitä!!! Luonnossa, räjähtää?!!!

      Muistiinpano 10

      Tietoa henkilöstä Gena

      Synnyin neeger Ivanov. Makaa, se tarkoittaa, että hänet on kivitetty ja tutkii selvästi lääkärin, joka synnytti jalasta rintaan. Ja hän tietää asian, scurries hänen ympärillään ja ajaa ympäröivän henkilökunnan. Siksi on parempi hieroa vastasyntyneen ruumiin jauhetta kloorilla. Ja hän ei muutu valkoiseksi.

      – Mdaaaa!! – raaputtamalla Aadamin omenaa, vanhusten lääkäri kompastui. – Sinä, pieni äiti, poika. Ja ihonvärissä.

      Heiluttaen päätään olkapäältä oikealle, vasemmalle:

      – Voi, voi, ah, ah! – Madame Madame Ivanova nappasi, lääketieteellisen morfiinin kivittämä. – Tekijä, oi rakas lääkäri! – Rukoilen Kristuksessa, keksitkö jotain? Oeh… Oi! Älä kerro miehellesi?! Hän on siisti rosvo. Mitä, ja menin yksin Papua-Uuteen-Guineaan.., Oaya, kirjoittamaan tutkielmani, Wow., Paikallisista ryhmistä. Kyllä! Voi, taalaa, taalaa itkien!! Pala ruohonleikkureita (1000 dollaria), muuten hän on haavoittuvainen, kuudennen ja korkeimman tason tappaja, hän voi tappaa rukiskukka ja sinä, ehkä minä.

      – Ja mitä minulla on tekemistä sen kanssa? – yllättyi lääkäri.

      – Vittu hänelle, liota, miten juoda!!

      – Hyvä rouva, pidä kiinni, sinun täytyy pelastaa sinut. Sinulla on puuskia navan alapuolella ja polvien yläpuolella… Mdaaa.. Jotain, jota pidämme tieteellisenä. Lena! Helen! – Hän kutsui nuorta harjoittelijaa, paikallista lääketieteellistä koulua, nimellä Dandelion.

      Voikukka Lena, kiristäen persetään ja keskustelemalla naurettavasti hänen ympärillään, kumartui lääkäriä vastaan.

      – Kyllä, Putin Donald Trump. Olen valmis…

      – Ja miksi sinulla on nimi Voikukka?

      – Ja se, hehehe. – peitti kämmenellä hänen pitkä nenänsä punainen moppi, joka maksoi vain vastaväleillä, mutta näytti siltä, että neitsyt. – tyypillä löydettiin kaali ja olen iloinen.

      Lääkäri katsoi ympärilleen häntä, ei vielä ryppyistä, ohutta figuuria, ja laajentanut silmiään hengitti syvään hajuvettä, räpyttäen hänen ripsensä.

      – Vau, varastaminen, sinä mentät ensiapuun, kysy herra Ivanov. Kerrot hänelle, kun hän vastaa, että syntymä tapahtui normaalissa normaalitilassa, mutta mutaation takia geenit eivät lähentyneet ja syntyi musta lapsi. Saatko sen?

      – Kyllä, herra toveri Putin Donald Trump. – ja sairaanhoitaja katosi ylpeänä oviaukkoon. Se osoittaa ensiapuhuoneessa ja sanoo:

      – Hei, ja kuka herra Vasil Ivanov on?

      Hän nousee ylös ja vastaa ääneen:

      – minä!!!!

      Hän katsoi häntä ylös ja alas nostaen kaulaansa rajaan asti. Hänen massiiviset lihaksensa, etenkin hartioiden ja kaulan ympärillä ja peloissaan, avasivat silmät,