Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека?» – пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес!»

* * *

      – Назови мне времена года.

      – Весна, осень, зима.

      – Ты назвал только три, а где же лето?

      – Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

* * *

      Муж спрашивает жену:

      – Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

      – Себя!

      – А, ну конечно, год обезьяны же!

* * *

      На лестничной площадке курят два соседа. Один другому:

      – Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!

      – Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…

      – А ты лица их хоть запомнил?

      – Да че там запоминать: жена и теща!

* * *

      Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько все схомячили и унеслись на площадку молодняка играть. А у взрослых дело как раз дошло до «Горько». И вдруг где-то на шестнадцатом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:

      – Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?

      Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключен.

* * *

      На первом уровне СМИ убеждают нас, что власть хорошая, а враги вокруг виноваты. Большинство ведется, а понимающее меньшинство понимает, что один в поле не воин, и сливается.

      А на втором уровне оказывается, что СМИ убеждают нас, что большинство ведется. А по факту вообще никто не ведется на то, что власть хорошая, а враги виноваты.

      Но все ведутся на то, что они хоть и умное, но меньшинство, и сливаются.

* * *

      На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

      – О, забыла мужу сигарет купить!

* * *

      На Привозе у торгового места надпись:

      1 арбуз – 13 гривен

      3 арбуза – 40 гривен

      Покупатель:

      – Дайте мне один арбуз.

      Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

      Покупатель:

      – Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

      Торговец:

      – И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

* * *

      На приеме врач обнаружил у пациента диабет, т. е. высокий уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:

      – Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

      Больной:

      – А сексом заниматься можно?

      – Только с женой.

      – А с любовницей?

      – Нельзя, это уже сладкое.

* * *

      На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry Birds».

* * *

      Фермерша мужу:

      – Джон, посмотри какая грустная курочка! Может, сварим из нее суп?

      – Ну, если ты думаешь, что это ее развеселит…

* * *

      – Фима, шо вы все мне подмигиваете?

      – Это нервный тик.

      – Фима, вы обманщик и негодяй!