Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

* *

      – Мам, ты че меня в черный список кинула?!

      – От тебя спам шел.

      – Какой еще спам, маам!

      – Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.

* * *

      Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

      – Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…

      – Мама, а что такое «скотомудилище»?

* * *

      Марьиванна в классе:

      – Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

      – Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

      – Вовочка, а «они»?

      – А они – срать на нас хотели!

* * *

      Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.

      – Папа, а что такое ПИДОР?

      – Где? Где ты это прочел?!

      – Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!

      – Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.

* * *

      Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

      – А на водку – были? – спрашивает шеф.

      – Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

      – А почему на дорогу не дал?

      – Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *

      – Машенька, спой бабушке песенку?

      – У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…

      – Так, все, хватит!

* * *

      Медсестра:

      – Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

      – А? Что такое?

      – Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

* * *

      – Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

      – Мяу…

* * *

      – Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

      – Что, нездоровится?

* * *

      Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 6бгшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

* * *

      Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

      – Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

      – Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

      Мой дед прошел две мировые войны.

      Устал, выключил компьютер и пошел спать.

* * *

      Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

      Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

      – Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

      Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

      – А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.

      Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

      – Отлично, – радуется женщина – заверните обе.

* * *

      Мой