Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

* * *

      Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

      – Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!

      – Отлично!

      – И он сделал первый шаг!

      – Превосходно!

      – Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…

      – О!

      – Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..

      – Прекрасно!

      – Но если бы ты знал, какое…

* * *

      Муж говорит жене:

      – НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

      Жена не растерялась:

      – Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

* * *

      Муж:

      – Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

      Жена:

      – Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!

      – Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

      – Спасти? От чего?!

      – Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

* * *

      Муж жене:

      – Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

      – Я просто чищу унитаз.

      – Как же это может успокаивать?

      – А я чищу твоей зубной щеткой.

* * *

      Муж жене:

      – Твоя мама в Африку уехала?

      – С чего ты взял?

      – Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»

* * *

      Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

* * *

      Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:

      – До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!

      – Маша, не кричи, дом уже не наш…

* * *

      Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:

      – Ки-ись, ты спишь?

      – Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!

* * *

      МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

      Худышка будет холодна в постели.

      Толстушка в дверь проходит еле-еле.

      Веселая окажется гулящей,

      А с грустной секс раз в месяц и не чаще.

      С холодной заработаешь ангину.

      С горячей – расцарапанную спину.

      Быть рядом с длинноногой не с руки,

      Когда она оденет каблуки.

      Та, что умна – обманет без труда.

      Жить с глупой – это тоже ерунда.

      Красивая легко уйдет к другому.

      А страшная – позор родному дому.

      Вот и приходится, как тут уж ни крути,

      СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

* * *

      Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

      Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:

      – Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

* * *

      Муж