Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:

      – Выбирай!

      Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

      – Ну, что я говорил!

      Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:

      – Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?

      – Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…

* * *

      Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

* * *

      Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

* * *

      Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

      Мама отожгла.

      Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

      – Мама, я человека сбил.

      А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

      – Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

      На том конце кто-то чем-то подавился…

* * *

      – Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

      – Правда, сынок.

      – Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

* * *

      Мама:

      – Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

      Сын:

      – Не знаю.

      Мама:

      – Ну а что я всегда говорю?

      Сын:

      – Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

* * *

      – Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

      – За что?

      – Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.

* * *

      Сын спрашивает:

      – Мама, а почему наш папа лысый?

      Ответ:

      – Да потому что очень умный!

      – А почему у тебя так много волос?

      – Заткнись и ешь…

* * *

      – Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

      – Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!

* * *

      – Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

      – Ты что, опять с отцом разговаривал?

* * *

      Мама с ребенком играют в загадки:

      Мама:

      – Кто говорит «Гав-гав»?

      Ребенок:

      – Собака!

      Мама:

      – Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

      Ребенок:

      – Киска!

      Мама:

      – Правильно! А «Пи-пи-пи»?

      Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

      – Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

      Папа (задумчиво):

      – Бесперебойник.

      Ребенок:

      – Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

      Папа:

      – Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

      – Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!

      – Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…

      – Но ты же раскрываешь мою жену!

* * *

      – Мама,