Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

их любить, и…

      Господь перебил его:

      – А сколько полос хочешь на мосту?

* * *

      Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:

      – Жучка, ты что это там?

      – Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

      Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:

      – Пап, а четыре туза – это хорошо?

      Батя сквозь зубы:

      – Да. Хорошо.

      Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

      – Жаль, что у тебя их не было.

* * *

      Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

      Сын (смеясь):

      – Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

      Отец (строго):

      – Ты тоже!

* * *

      – Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!

      – Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

* * *

      Беседуют две подруги:

      – Ну, как там у вас дела с Васькой?

      – О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

      – Да уж! С его-то будильником!

* * *

      Беседуют две полные дамы почтенного возраста.

      – Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.

      – И есть польза?

      – Конечно! Конь заметно похудел.

* * *

      Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.

* * *

      Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

* * *

      Блондинка – блондинке:

      – Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.

      – Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

* * *

      Блондинку спрашивают:

      – Сколько букв в алфавите?

      – Семь.

      – Семь?! Какие?

      – А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

* * *

      – Боже, вас сбила машина, вы в порядке?

      – Где… мой… телефон?..

      – Вы хотите позвонить кому-то?

      – Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…

* * *

      Блондинка прибегает к доктору:

      – Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

      – Ничего, сейчас намажем мазью.

      – Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

      – Я намажу то место, где он вас укусил.

      – Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

      – Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

      – Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

      – Какой именно?!

      – Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

* * *

      Больше