Социально-педагогическое сопровождение проблемных семей. Л. В. Байбородова

Ребенок играет в мяч, пока ему самому не надоест. Если родители повторяют – значит все это не очень серьезно.

      Речи, лекции, проповеди. Чем младше ребенок, тем меньше шансов, что он поймет смысл метафорических сравнений и наглядных примеров. Чем старше ребенок, тем меньше шансов, что он вообще будет выслушивать поток слов о том, как себя вел папа в его годы и где он играл в футбол и как относился к взрослым.

      Игнорирование. Поведение ребенка игнорируется, потому что пока он маленький и должен все сам понять со временем. И «вот видишь, мы закрывали глаза на твое поведение, а ты так ничего и не понял». Каким образом ребенок должен понять, что он был не прав, если, скажем, предыдущие 15 лет родители закрывали глаза на его не совсем верное поведение?

      Неэффективное моделирование роли. Иногда родители начинают вести себя не как родители. Контакт и доверительные отношения с ребенком очень важны, чтобы ребенок чувствовал уважение со стороны родителей, но всему свое время и место. Когда ребенок занимается опасными и нежелательными вещами, то восприятие его наравне с собой может быть опасным для него, и не только в психологическом смысле. Более того, если родители ведут себя с ребенком как товарищи, может случиться так, что ребенок откажется признавать авторитет родителей в целом.

      Торговля, взятки и специальные награды. Если ребенок делает что-то, ему немедленно предлагается награда. Да, с одной стороны, это стимулирует ребенка делать что-то, но, с другой стороны, через какое-то время ребенок начинает видеть, что все его поступки и уступки должны быть оплачены. Причем так, как он сам понимает. Не хочешь, чтобы я играл в мяч у столика? Дай мне конфету. На следующий день ребенок подумает, что конфеты маловато для уступки, надо банку варенья. Далее, когда у ребенка кончится фантазия, он будет просто ждать выгодных предложений. Ну, что вы там хотите мне предложить, чтобы я вовремя приходил домой? Сотовый телефон последней модели? Ну не знаю… Что-то меня телефон не цепляет… Машину? Звучит лучше. А какую? Нет, это отстой. Давайте что-то другое… т. е. ребенок встает в позу, родители должны крутиться, чтобы заинтересовать его выполнением их правил. Если не смогли заинтересовать – вина только на родителях.

      Спор и дебаты. Ребенок не хочет что-то делать? Ему нужно доказать, что это необходимо. Он в ответ будет говорить, что этого делать он не будет. Родители опять доказывают, ссылаясь на научные статьи и последние достижения науки. И так до бесконечности. На самом деле, когда дети настаивают на своем, им не хочется знать мнение ученых мира. Ребенку хочется делать то, что хочется. Споры бывают разные, и подростки часто готовы прислушаться к авторитетам, но часто «хочу» перевешивает. Спор становится просто формой демонстрации неподчинения правилам.

      Эти стили воспитания часто ведут к деформации семейных отношений, формированию ошибочных личных границ. Ребенок начинает полагать, что его проблемы должны решать родители. Родители не придают значения проступкам детей, не видят