Самые убойные анекдоты. Отсутствует

такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

      – Тихо. Затаись. На себе не показывай.

      Дура

      – Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

      – Чего, мало зарабатывает?

      – Да в четыре раза больше меня.

      – А чего, готовит плохо?

      – Нормально готовит. Как в ресторане.

      – Машину, что ли, плохо водит?

      – Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

      – Так чего, интеллект, что ли, низкий?

      – Ага! Доктор наук, не хотел?

      – Так чего ж дура???

      – Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

      Вернулись…

      Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

      – Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

      Интересно!

      Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

      – Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

      – Не-е-ет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катоднолучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…

      У отрока округляются глаза.

      – …которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…

      Глаза еще больше.

      – …и если ты разобьешь экран, то… Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

      Взлет

      Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

      – Сообщи пассажирам, что взлетаем.

      Та берет микрофон:

      – Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

      Знает…

      Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.

      Офицер (сурово):

      – Где третий?

      Шотландцы (с пьяной наглостью):

      – К-какой ещ-щ-ще трет-т-тий?!

      – Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

      Вопрос

      В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

      Врезалась…

      Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

      Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

      Мужик:

      – Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

      Механик (скептически):

      – И сколько раз?

      Выгода

      – Чем дизель выгоднее?

      – Бензина меньше жрет.

      Насилие

      Зачем на таблетках делают поперечную полоску?

      Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить ее отверткой.

      Прошу без рук!

      Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну