Самые убойные анекдоты. Отсутствует

мы никуда не едем.

      Спальня

      Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.

      Мужик:

      – Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?

      Алкаш:

      – Да, я..

      Мужик:

      – А посмотреть ее можно?

      Алкаш:

      – Можно, проходи.

      Проходят, посреди абсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.

      Алкаш:

      – Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

      Заморозка

      Спрашивает страус у сурка:

      – Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?

      – А я когда бегаю, быстро разгоняюсь, и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь.

      Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурок к нему подбегает, подпихивает ногой:

      – Замерз, бедняга…

      Тут надули, там не надули…

      Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:

      – Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!

      Тут сосед не вытерпел и спрашивает:

      – Где надули-то?

      – Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

      Универсальное устройство

      В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят.

      В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту:

      – Да, нас бы так кормили…

      – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

      – А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

      – Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

      Долгожитель

      У меня дед – долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»

      Кто угощает…

      Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

      – Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!

      – Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

      – А кто угощает?

      – Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

      – Давай.

      …На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

      Хамство убивает…

      Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет.

      Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом.