Самые убойные анекдоты. Отсутствует

какой стороны?

      Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами это только в ад, больше некуда».

      Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:

      – Здесь новых русских нет.

      HP думает: «Значит, наверное, в чистилище» – и отправляется туда.

      Ему открывает привратник и говорит:

      – Здесь новых русских нет.

      HP думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:

      – Здесь новых русских нет.

      – Как «нет»? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же они?

      – Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.

      Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.

      Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.

      Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:

      – Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!

      – Это еще к чему?

      – А завтра наша очередь девочками проявляться.

      Засобирался…

      Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

      – Удовлетворительно.

      Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

      Экзаменатор:

      – Хорошо.

      Студент кладет сверху шикарную авторучку.

      Экзаменатор:

      – Отлично, – и пишет в зачетке.

      Студент забирает зачетку, сгребает все со

      стола и говорит:

      – Теперь еще физику надо сдать.

      Одно «но»

      Все будет хорошо – без учета НДС.

      С намеком

      – А правда, что лошади – очень умные животные?

      – Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

      Сопоставления

      Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.

      – Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.

      – Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

      Украшение

      Муж заявляет жене:

      – Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

      Жена:

      – А кто будет называть меня красавицей?

      Соседи

      В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:

      – Ты кто по национальности?

      – Я – ирландец!

      – Я тоже!

      – Давай выпьем за Ирландию!

      Выпили.

      – А ты родом из какого города?

      – Из Дублина.

      – Я тоже из Дублина!

      – Давай выпьем за Дублин!

      Выпили.

      – А ты на какой улице