Самые убойные анекдоты. Отсутствует

сказала, что кровь будет 25-го числа.

      Охота

      В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

      Пиво с раками

      – Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

      – Чаво-чаво?

      – Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

      Подделка

      Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной.

      Травка

      Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:

      – Парни, дайте разочек затянуться!

      – Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.

      – Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!

      И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:

      – Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?

      Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.

      И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:

      – Дед, ну мы же говорили, сильная трава!

      Погонял…

      Прапора ВДВ научили работать на компьютере.

      Ему очень понравилось. Особенно мышь.

      Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

      Как у мужа…

      Случай на даче:

      Копались две соседки в огороде, и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:

      – Ой, совсем как член у моего мужа!

      А вторая:

      – Что, такой длинный?

      – Да нет, такой грязный!

      Забуду?

      – Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?

      – Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

      Коротко

      Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.

      Поддержка

      Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.

      Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

      Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:

      – Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.

      Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

      – Пошел на хрен!!!

      А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

      – Я правильно сказал?

      Поработали…

      – Почему