Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П». Софья Бенуа

и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.

      Он – отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. Мы не определились еще с датой свадьбы, но мы сыграем ее до того, как всем будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я уверена, что вы с нетерпением ожидаете того момента, когда станете бабушкой и дедушкой.

      Причиной задержки нашей свадьбы является то, что у моего будущего мужа некий тип интимного заболевания, и я была также неосторожна, что заразилась им тоже. Впрочем, это может быть и пройдет после ежедневных уколов пенициллина.

      Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень мил, несмотря на то, что не очень образован, исповедует другую веру и у него иной цвет кожи, нежели наш. Я уверена, вы его полюбите, к тому же он из хорошей семьи: его папа – помощник оруженосца вождя той африканской деревни, откуда он приехал сам.

      Теперь, когда я вас подготовила к тому, чтобы рассказывать вам о своей студенческой жизни, могу признаться, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, не встречалась ни с каким темнокожим мужчиной и не беременела ни от кого. Однако у меня 3 – по гигиене, и я завалила анатомию тела. Надеюсь теперь мои оценки покажутся вам самыми обыденными и нисколечко не расстроят.

      Всегда любящая вас дочь Изабелла».

* * *

      Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?

      Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

* * *

      Студен спрашивает у своей девушки:

      – Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?

      – Даже не знаю…

      – Ладно, даю на размышление еще год.

* * *

      Вопрос студенту на экзамене по анатомии:

      – Где находятся мышцы, разводящие ноги?

      Студент, не долго думая:

      – На руках!

* * *

      Студента на экзамене валит преподаватель:

      – Можно ли сделать аборт корове?

      – Эээ…

      – Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.

      В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:

      – Можно ли сделать аборт корове?

      Мужик, сидя на толчке:

      – Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!

* * *

      Профессор – студенту на экзамене:

      – Какие вы знаете виды родов?

      Студент:

      – Преждевременные, запоздалые, неправильные.

      Профессор:

      – Подробнее, пожалуйста.

      Студент:

      – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

      Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим