Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П». Софья Бенуа

подзывает студента и говорит:

      – Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

      Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:

      – Мальчики! Кто из вас потерял?!

* * *

      Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.

      – Слышь, откуда велик?

      – Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?

      – Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!

* * *

      Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.

      – Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

      – Спорить будем?

      – Ну давай!

      Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.

      – Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. – Вот вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…

* * *

      – Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?

      – Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!

      – А что конкретно тебе нравится?

      – После армии мне все нравится!

* * *

      Преподаватель говорит студентке-медичке:

      – У вас девственно чистая зачетка.

      – Так будьте же мужчиной!

* * *

      – Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

      Профессор уточняет:

      – Действительно ВСЕ?

      Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:

      – ВСЕ!

      Профессор спрашивает шепотом:

      – Неужели и учиться будете?

* * *

      Преподаватель:

      – Ваша фамилия?

      Студент:

      – Иванов, – и лыбится.

      – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

      – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

      На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:

      – Девушка, у вас есть свободная ночка?

      Та засмущалась, но наконец решилась:

      – Да…

      – Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!

* * *

      Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

* * *

      В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:

      – Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!

      – …лобковая.

      – М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

      – Лобковая.

      – Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! – И дергает себя за нос.

* * *

      Экзамен в мединституте. Профессор:

      – Какие