Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П». Софья Бенуа

в Запопинск!!!

* * *

      Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

      – Вопрос на 5: как меня зовут?

      Молчание.

      – Вопрос на 4: что сдаем?

      Молчание.

      – Вопрос на 3: какого цвета учебник?

      Голос с заднего ряда:

      – Во как валит всех!

* * *

      Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:

      – Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?

      – Папа, хватит прикалываться!

* * *

      Профессор студентам:

      – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

      После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

      – Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

      – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

      Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:

      – Ну, милочка, смелее!

      Студентка:

      – Ягодичные!

      Профессор:

      – Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!

* * *

      – Ну и намучился же я, – делится юноша со своими товарищами. – Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.

      – Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? – посочувствовали товарищи.

      – Сам не знаю, – ответил студент медицинского института. – Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!

* * *

      Дайте студенту точку опоры, и он уснет….

* * *

      Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

      – Пап, дай 5000 рублей.

      – Это зачем?

      – Я их поменяю.

      – На сколько?

      – На четыре.

      – Это-ж по какому такому курсу?

      – По анатомии.

* * *

      Отец студента-медика профессору:

      – Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

      Профессор:

      – А спорим на пять тысяч, что сдаст!

* * *

      Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

      – Удовлетворительно.

      Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.

      Экзаменатор:

      – Хорошо.

      Студент кладет сверху дорогущую авторучку.

      Экзаменатор:

      – Отлично, – и пишет в зачетке.

      Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

      – Теперь еще психосоматику надо бы сдать…

* * *

      Два студента-медика после очередной сессии:

      – На сколько сдал?

      – На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

      – Чего ты плачешь?

      – Да книжка грустная.

      – А что за книжка?

      – Зачетная.

* * *

      Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи, поднимает трубку:

      – Ало.

      – Спишь, гад!!!

      – ?!!

      – А