Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П». Софья Бенуа

отец.

      Визит в поликлинику, или «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

* * *

      Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу:

      «В окно не кашлять!»

* * *

      Уважаемые пациенты поликлиники!

      В связи с ухудшением эпидемиологической обстановки и увеличением простудных заболеваний, просим ВАС ограничить посещение нашей поликлиники.

      Позаботьтесь о своем здоровье!!!

* * *

      На окне регистратуры:

      «Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек!

      С любовью – Регистратура».

* * *

      – Время лечит все болезни…

      – Так вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках!

* * *

      Запись к врачам-специалистам через Интернет осуществляется только через браузер Internet Explorer!!!

* * *

      Уважаемые пациенты!

      Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре – окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья.

      При себе иметь:

      – паспорт

      – медицинский полис.

* * *

      – Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?

      – Можете, но у нас очередь на полгода.

      – А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?

* * *

      Народная мудрость:

      Филиалы ада на Земле: почта, Сбербанк, поликлиника.

* * *

      Женщина у регистратуры просит выдать ей карту на руки. Медсестра просит показать полис. Та, естественно, в позу:

      – Полис? Ну вот зачем полис показывать?

      И добавляет так невинно:

      – Мне же только посмотреть в карту моей подруги, чтобы узнать, чем она болеет!

* * *

      Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.

* * *

      Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.

      Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

      – Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

      – А на что вы, собственно, жалуетесь?

      – Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

      – Хочу покончить с собой.

      – Как? Яд… петля… нож?

      – Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

* * *

      Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание проблемы.

      Администрация

* * *

      Без бахил в кабинет врача не входить!

      (Бахилы брать в кабинете)

* * *

      Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до кабинета, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

* * *

      Как в поликлинику заходишь, так сразу давай бахилы надевай, а как врача вызываешь на дом – так в сапогах, да по чистому ковру!

* * *

      Табличка с именем врача:

      Адольф Адольфович Весёлый

* * *

      Кабинет

      Фиброэзофагогастродуоденоскопии

* * *

      Поликлиника. Врач обращается к пациенту:

      – Вам надо полоскать горло.

      – Надо? Ласкайте!

* * *

      Больной – врачу:

      – Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

      Врач:

      – Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

* * *

      Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди:

      – К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…

* * *

      Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.

* * *

      Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

* * *

      Надпись на кабинете:

      Сексопатолог.

      Ниже висит объявление:

      «Проход держать свободным»

* * *

      На кабинете стоматолога висит объявление:

      «Уехала в морг за зубами».

* * *

      Объявление на кабинете психиатра:

      «Вылечим всех ваших тараканов».

* * *

      Молодой