Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П». Софья Бенуа

что, все выучил?

      – Нет, только этот 13-й билет.

* * *

      Два студента-медика перешептываются:

      – Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

      – Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

* * *

      Студент – это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

* * *

      Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом.

      – Ну, сдал? – спрашивает сосед по комнате.

      – Нет, – но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

      – Д’Артаньяном, что ли?

      – Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.

      – Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

      – Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!

* * *

      Мединститут. Голос с заднего ряда:

      – Профессор, а что такое геморрой?

      – Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

* * *

      Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

      Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.

      Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – Ууу, сто рублей. Разве это деньги?

      Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

* * *

      Объявление при входе в студенческую столовую:

      «Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

* * *

      – Пошли лучше в армию!

      – Зачем?

      – Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…

* * *

      Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:

      – Если он сдаст, то она твоя!

      Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

      – Если твой сын сдаст, то она твоя!

* * *

      Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.

* * *

      Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:

      – А дома мать сейчас собаке борщ понесла…

* * *

      Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:

      – Эх, сейчас мяса бы…

      – А может свинью заведем?

      – Да ты что: грязища, вонища…

      – Да