Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке. Сборник

друзья.

      Один:

      – Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.

      – Ну не может быть. Венера – богиня красоты.

      – Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.

* * *

      – Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!

      – А что, у Хаймовича опять новая покупка?

      – Нет, дорогая! У него новая жена.

* * *

      Разговаривают друзья:

      – Я вчера свою жену в зоопарк водил.

      – Ну как, взяли?

* * *

      Жена мужу:

      – Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.

      – Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.

      – А я и не прошу тебя брать с собой собаку.

* * *

      На аукционе:

      – Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.

* * *

      Чукча ругает свою жену:

      – Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».

      Жена:

      – Ой, кто-то пришел.

      Муж:

      – Сиди, дура, я сам открою.

* * *

      Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

      – Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.

      – Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?

      – Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

      Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:

      – О чем вы тогда на работе треплетесь?

      – Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…

* * *

      Жена говорит мужу-рыбаку:

      – Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

      – Да, помню, а что?

      – Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом…

* * *

      Встречаются два друга:

      – Слушай, а твоя жена не была в Париже?

      – Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

* * *

      – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.

      – Наверное, в трамвае прицепился…

      – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

      – Глупости, я всегда снимаю брюки.