Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке. Сборник

бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

* * *

      На суде:

      – Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?

      – Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

* * *

      Муж – жене:

      – Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

* * *

      Приходит домой в стельку пьяный муж.

      Жена:

      – Где шлялся, скотина?

      – На кладбище.

      – Что, кто-то умер?

      – Ты не поверишь, там все умерли.

* * *

      Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:

      – Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.

      Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».

      Жена:

      – Дурак, это же твой пейджер!

* * *

      После года супружеской жизни муж говорит жене:

      – Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

* * *

      «Новый русский» приходит в магазин:

      – Покажите мне шубу.

      – Какую?

      – Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

* * *

      Жена говорит мужу:

      – Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?

      – К другому врачу.

* * *

      – Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* * *

      Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

      – В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

* * *

      Разговаривают две подруги:

      – Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

      – Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

      Муж – жене:

      – Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

      – Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

* * *

      Муж жене в постели:

      – Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

      Приходит пьяный муж домой. Стучится.

      Жена:

      – Это кто?

      – Бревно!

      Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

      – А теперь – пили.

* * *

      Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

* * *

      Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

      – В брюках смотрел?

      – Да.

      – А в пиджаке?

      – Тоже.

      – А во внутренних карманах смотрел?

      – Нет.

      – Почему?

      – Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

      Мужчина