Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке. Сборник

* *

      Беседуют две приятельницы.

      – Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.

      – А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

* * *

      Жена жалуется своему мужу на поведение сына:

      – Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

* * *

      Муж – жене в день получки:

      – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

* * *

      Жена – мужу:

      – Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна… И не надо меня подталкивать.

* * *

      Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.

      – Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.

      Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:

      – Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.

* * *

      Разговаривают два друга:

      – А я уже второй год не разговариваю со своей женой.

      – Что, поругались?

      – Нет, просто не хочу ее перебивать.

* * *

      Женился чукча на француженке, его спрашивают:

      – Ну, как твоя жена?

      – Хороший жена.

      – А языком как?

      – Язык хороший, только очень секотный.

* * *

      Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:

      – Господи, а где же наш сынок?

      – Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.

* * *

      Разговаривают две подруги:

      – Илона, а ты любишь своего мужа?

      – Конечно, я вообще люблю мужчин.

* * *

      Муж жалуется приятелю:

      – Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.

      – А ты попробуй, чтобы она сверху.

      – Еще хуже: все кости мне намяла.

      – Тогда – сбоку.

      – А сбоку мне телевизор не видно.

* * *

      Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:

      – Неужели он вас в первую же ночь избил?

      – Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»

* * *

      Жена ругает мужа:

      – Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети…» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?

      – Ищу наши брюки.

* * *

      Разговаривают жены двух милиционеров:

      – А мой муж – импотент.

      – А мой все в сержантах ходит.

* * *

      Муж говорит жене:

      – Дай три рубля.

      – Не дам, ты их пропьешь.

      Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:

      – А где?

      Муж отвечает:

      – Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.

* * *

      Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

      – Дорогой, это съедобный гриб?

      – Пока ты из него ничего не приготовила – да.

* * *

      Разъяренный муж врывается в дом:

      – Где он?! Я его убью!

      Жена:

      – Милый,