Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке. Сборник

муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

      – Хорошо, шашлык сделаем.

      Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

      – Неплохо, окорок закоптим.

      Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:

      – Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.

* * *

      – Изя, я слышал, ты женился на русской?

      – Да.

      – А зачем?

      – Знаешь ли, еврейки часто болеют…

      – Можно подумать, русские не болеют!

      – Болеют, конечно, но их не так жалко.

* * *

      – Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»

* * *

      Жена – мужу:

      – Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.

      Муж:

      – Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю…

* * *

      Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:

      – Кот дома?

      – Заходи, я ему кильки купила.

* * *

      Жена кричит на мужа:

      – Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?

      – Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.

* * *

      Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

      – Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.

* * *

      Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.

      – Жена, к нам кто-то приехал?

      – Нет.

      – Ты что, куда-то собралась уезжать?

      – Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь…

* * *

      Жена сообщает мужу:

      – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.

      – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

      Муж приходит домой голодный:

      – Жена, дай пожрать!

      – Скажи волшебное слово.

      – Бегом, твою мать!!!

* * *

      Встретились два приятеля. Один жалуется другому:

      – Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»

      – А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.

      – А что жена?

      – Падает в обморок.

* * *

      Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:

      – Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил… как камнем.

* * *

      Два друга встречаются на курорте:

      – Я здесь все с той же язвой.

      – А я свою жену дома оставил.

* * *

      В комнату вбегает бледная горничная:

      – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.

      – Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

*