В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта. Сборник

объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

      Мужик:

      – Семь!

      Хозяин:

      – Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

      Через две недели та же картина.

      Мужик:

      – Три!

      Хозяин:

      – К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.

      Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

      – Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

      Второй:

      – Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

* * *

      Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:

      – Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?

      – Ну, хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

      – Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?

      – Э-э-э… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

      – Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?

      – Три… Гм-м… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

      – Ну, а третьего, третьего-то что?

      – Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!

* * *

      Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:

      – Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?

      Спустя некоторое время тот отвечает:

      – О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!

* * *

      Диалог на футбольном поле:

      – Судья, купи очки!

      – Что?!

      – И слуховой аппарат!

* * *

      Тренер:

      – Здесь бегун не пробегал?

      Прохожий:

      – Это в синей кепке?

      – Да, жилистый такой.

      – Уж раз пять пробегал.

      – Злой пробегал?

      – Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.

      – На первое место идет, сучонок!

* * *

      Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

      – Что, отпилишь?

      Садист:

      – Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.

      Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.

      Садист:

      – А теперь, руки вверх!

* * *

      Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!

* * *

      Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

      Третье место:

      – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…

      Второе