В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта. Сборник

«Главное не победа, а неучастие».

* * *

      На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *

      Встречаются Мойша и Изя:

      – Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

      – Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

* * *

      Вопрос:

      – Какой любимый вид спорта у наркоманов?

      Ответ:

      – Хоккей на траве.

* * *

      Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* * *

      Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:

      – Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

      Таксист, удивленно оборачиваясь:

      – И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

* * *

      Новости спорта. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* * *

      – Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?

      – Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали…

* * *

      Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

      – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

      В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

      – Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал…

* * *

      Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.

* * *

      Спортивная сказочка:

      – А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.

* * *

      Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

      – Ты что с собой взял?

      – Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

      Второй говорит:

      – А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

      А третий говорит:

      – А я взял с собой пачку тампонов.

      Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

      – Зачем тебе тампоны?

      Он показывает коробку и отвечает:

      – Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

* * *

      Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

      – Подсудимый, за что вы его убили?

      – А че он красно-белый?

* * *

      – Доктор, у меня в жопе газета.

      – Правда?

      – Нет, «Советский спорт».

* * *

      Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия… Все. Но чем дальше, тем больше этого