В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта. Сборник

тренировки.

      Вопрос из зала:

      – Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

* * *

      Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад AlpenGold…

* * *

      Люди бедные очень любят футбол.

      Люди со средним достатком обожают теннис.

      Люди очень богатые всему предпочитают гольф.

      Вывод: чем богаче, тем меньше яйца!!!

* * *

      – Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.

* * *

      Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют – черные быстрее бегают.

* * *

      Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта!

* * *

      Новости спорта.

      Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта – теннис с шайбой.

* * *

      Комментатор на Олимпиаде:

      А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин…

* * *

      Почему бокс лучше чем секс?

      Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.

      Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.

      Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.

      Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.

      В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.

      В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.

      Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.

      Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.

      В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.

* * *

      В одной глухой русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:

      – Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие. Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку. И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно…

      В ответ – молчание ягнят.

      – Сыновья, вашу мать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.

      – Ну ладно, батько, – сознался средний сын, – я нашалил…

      Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, естественно:

      – Батько, за что? А как же Ильич, вишня…

      – Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

* * *

      Одна блондинка спрашивает другую.

      – Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?

      – Ну, не знаю… Наверное, Чебурашка – спонсор нашей олимпийской команды.

* * *

      Двое игpают в шахматы:

      – Hу-у-у,