В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта. Сборник

Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

* * *

      После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

      – В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…

      – Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

* * *

      Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!

* * *

      На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

      – Делай ход конем! Лошадью ходи!

      Наконец один из них не выдерживает и говорит:

      – Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

* * *

      В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:

      – По животу бить можно?

      – Можно, сыночек, можно.

      – По голове бить тоже можно?

      – Можно, сыночек, можно.

      – И по печени бить можно?

      – Можно, сыночек, можно.

      – Так он же меня убьет!!!

* * *

      Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:

      – Убийца! Убийца!

      Слон оправдывается:

      – Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

* * *

      – Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

      – А в чем это выражается?

      – Кости быстро срастаются!

* * *

      – Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.

      – Повезло!

      – Да не очень: самолет начал падать.

      – Какой ужас!

      – Ничего, в самолете были парашюты.

      – Повезло!

      – Да не очень: парашют не раскрылся.

      – Какой ужас!

      – Ничего, внизу стояла телега с сеном.

      – Повезло!

      – Да не очень: из сена торчали вилы.

      – Какой ужас!

      – Ничего, он упал мимо телеги.

* * *

      Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

      – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0^○.

* * *

      Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

* * *

      Награждают призеров заплыва через Темзу.

      Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.

      Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

      – Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

      – Нет,