Anekdoodid ja toostid. Gerda Kroom (koostaja)

õnnestu, pole midagi parata.”

      “Mida see tähendab?” imestab peremees.

      Autojuht loeb kirja läbi, jääb mõttesse ja tormab siis uksest välja. Hetk hiljem pöördub ta tagasi.

      “Õnnestus!” hüüab ta.

      “Mis õnnestus?”

      “Meie auto ära ajada…”

      ~~~

      “Kujuta ette, teda ei huvita mitte miski muu, kui ainult minu raha, auto, restoranid ja villa Kanaaridel!”

      “Sõber, mis sa räägid? Sellise eest on vaja ju tulistvalu põgeneda!”

      “Teeksin seda hea meelega, aga maksuameti eest juba ei põgene…”

      ~~~

      Maksuametisse tuli kiri.

      “Viimasel ajal ei saa ma üldse magada. Südametunnistus vaevab, sest ma ei märkinud deklaratsioonis oma tegelikku tulude suurust. Saadan 600 dollarit. Kui ka täna und ei tule, siis saadan ülejäänu…”

      ~~~

      “Ma kuulsin, madame, et teie tütar sõitis Nice’i. Kas te ei karda neid ahvatlusi, mis noort tütarlast kuurortlinnas varitsevad?”

      “Ei-ei, olen täiesti rahulik. Tütar kirjutas, et ta on juba politsei järelvalve all.”

      ~~~

      Kasiinost väljuvad kaks meest. Üks on päris paljas, teisel on trussikud jalas. Paljas mees ütleb kaaslasele:

      “Vaat mille pärast ma sinust lugu pean. Sina suudad õigel ajal lõpetada.”

      ~~~

      Palgamõrvar tellib matusebüroost sõbrale pärga. Temalt küsitakse:

      “Mida pärjalindile kirjutada?”

      “Kirjutage: “Vabanda, vennas, eksisin!””

      ~~~

      Kahe kaupluse omanikud vestlevad.

      “No kuidas läks?” küsib esimene. “Kas su lehekuulutus andis ka tulemusi?”

      “Ja veel kuidas!” ohkab teine. “Nii kui ilmus kuulutus, et vajan öövalvurit, tehti mind esimesel ööl puupaljaks!”

      ~~~

      Üks mees räägib õllekruusi taga teisele:

      “Tulen ootamatult komandeeringust koju. Kohe kapi juurde – tühi, voodi alla – tühi, külmkappi – tühi…”

      “Ja mida naine räägib?”

      “Pole mul naist. Korter varastati paljaks.”

      ~~~

      Politseijaoskonnas heliseb telefon.

      “Politsei, appi! Helistan nunnakloostrist. Siia ronis röövel, päästke, ruttu!”

      “Halloo! Kes räägib?”

      “Kuidas kes? Röövel!”

      ~~~

      Ennustaja kliendile: “Madame, teie meest ähvardab oht. Te jääte peagi leseks!”

      “Seda ma tean. Öelge parem, kas mind mõistetakse õigeks?”

      ~~~

      Naine, üleni pisarais, matab meest. Vaimulik püüab teda lohutada, räägib temaga kaua igavikust ja küsib lõpuks: “Kas mäletate oma mehe viimaseid sõnu?”

      “Muidugi mäletan: “Sa igavene lollpea, sellest relvast ei saa sa elevandilegi pihta!””

      ~~~

      “Tütarlaps, kas te ei karda nii hilja väljas liikuda?”

      “Kardan! Ja kuidas veel! Äkki peab keegi mu kinni, aga minul pole passi kaasas ega isegi mitte relvaluba!”

      ~~~

      Politseinik peatab seaduserikkuja, kes ületas kiirust.

      “Ma võin seletada!”

      “Seletad mu ülemusele, seni istud kambris.”

      “Aga ma tahan öelda, et…”

      “Suu kinni!”

      Mõne tunni pärast tuleb politseinik ja ütleb:

      “Sul vedas, ülem on praegu oma tütre pulmas, tagasi tulles on ta kindlasti heas tujus!”

      “Ärge lootkegi! Peigmees olen mina…”

      ~~~

      Kalakaitseinspektor küsitleb kalameest.

      “Noh, mees, nüüd oled omadega sees. Siin ei tohi kala püüda!”

      “Ega ma ei püüagi.”

      “Mis sa hämad, aga mis see on?”

      “Noh, see on minu isiklik kala, tõin ta jalutama. Lasen vette, siis vilistan, ta tuleb tagasi ja me läheme ilusasti koju.”

      “Olgu peale. Näita.”

      Mees laseb kala vette. Seisavad, vaatavad. Inspektor ütleb: “Noh, vilista nüüd.”

      “Milleks?”

      “Et kala tagasi tuleks.”

      “Milline kala?”

      ~~~

      Pangaröövi ajal kukub röövlil mask eest. Ta astub kassiiri juurde.

      “Sa nägid mind?”

      “Jah, nägin.”

      Lask. Laip.

      “Kes veel mu nägu nägi?”

      Saali sügavusest:

      “Minu ämm, aga ta on praegu kodus.”

      ~~~

      Liiklusinspektor: “Avage õige oma auto pakiruum. Nii-nii! On see teie automaat?”

      “Ei, mitte minu!”

      “Kelle siis?”

      “Kalašnikovi.”

      ~~~

      “Palun, härra,” anub tundmatu, “ehk oleksite nii kena ja aitaksite vaest õnnetut inimest, kes on väga näljane ega suuda kuidagi tööd leida? Ainus, mis mulle siin maailmas veel jäänud on, on see püstol…”

      ~~~

      Pangas.

      “No kuulge, otsustage kiiresti, mida te tahate, kas raha võtta või raha panna.”

      “No muidugi võtta! Pagan, kuhu ma selle püstoli nüüd torkasin?”

      ~~~

      Terroristid, kes võtsid pantvange, pehmendasid jälle oma nõudmisi. Kui nad algul nõudsid 30 miljonit dollarit ja helikopterit, siis nüüd tahavad, et neile saadetaks pudel viina, kaks kompvekki ja jalgratas. Läbirääkimised jätkuvad…

      ~~~

      Sidorovid leiavad postkastist kaks kontserdipiletit ja kirjakese: “Arvake ära, kellelt!”

      Kontserdilt naastes avastavad abikaasad, et nende korter on tühjaks tehtud. Kapi küljes ripub sedel: “Noh, kas nüüd taipate?”

      ~~~

      “Neetud talv! Lukud autodel külmuvad kinni, lahti kuidagi ei saa.”

      “Aga sa proovi kuuma veega.”

      “Hull oled või? Kuidas sa seda ette kujutad, lähen mööda Moskvat autodesse vargile, teekann näpus?”

      ~~~

      Pangaröövel on seifi tühjendanud ja kavatseb juba jalga lasta, kui talle äkki meenub, et ta pole kedagi veel maha koksanud. Et