Калейдоскоп анекдотов. Сборник

подумал, что ты правду говоришь…

* * *

      Дама спрашивает нищего:

      – А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

      – Я открыл филиал.

* * *

      Встречаются два бомжа:

      – Ты где живешь?

      – Нигде.

      – Значит, соседи.

* * *

      Встречаются как-то после праздников два бича:

      – Ну как праздники провел?

      – Да дома просидел…

      – Заболел что ли?

      – Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…

* * *

      Один нищий другому:

      – Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10 000 франков!

      – Вот здорово! Ну и как ты поступил?

      – В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

* * *

      На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:

      – Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

* * *

      Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман.

      – Что, вы изображаете слепого? – возмутился прохожий.

      – О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я немой.

* * *

      В Станиславове встречаются двое нищих:

      – Ну поздравь меня. Выдал дочку замуж.

      – Поздравляю! А за кого?

      – За Лейбла Шнееровича.

      – Хороший зять! А что ты дал в приданое?

      – Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

* * *

      Двое нищих встречаются на Киевской улице:

      – Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.

      – Сколько тебе дали?

      – Рубль.

      – Всего?

      – Ша, по-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

* * *

      Беседуют две подружки:

      – Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

      – Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

* * *

      Сержант наставляет рядового женского батальона:

      – И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».

* * *

      Встречаются две подруги. Одна восхищается:

      – Как ты быстро Федьку охмурила!

      – Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

      – Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

      Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы… Тогда объясните мне, почему все они на что-то Рассчитывают?!!

* * *

      Женщина рассказывает подружке:

      – Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

      – И как?

      – Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

* * *

      – Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?

      – Не хочу.

      – Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.

      – Ничего, я ведь тоже