Калейдоскоп анекдотов. Сборник

Это потому что мы из Ньюфаундленда?

      – Hет, это потому, что тебе 30 лет.

* * *

      – Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?

      Гоги достает батарейку и говорит:

      – Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

* * *

      В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

* * *

      Глубокая зима…

      Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:

      – Ну зачем же я выпил столько кофе…

* * *

      – Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!

      – Боже, что случилось?!

      – …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

      – Да ты что?!

      – …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

      – Ты собираешься с ним расстаться?!

      – Нет! Я выхожу за него замуж!

* * *

      В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.

      Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

      – Вас интересуют порносайты в Интернете?

      Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

      – Нет, не интересуют.

      – Свободны!

      Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

      – Да, интересуют.

      – Свободны!

      Наконец, заходит третий:

      – Вас интересуют порносайты в Интернете?

      – А что такое Интернет?

      – Оформляйтесь на работу!

* * *

      Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!

* * *

      «Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»

* * *

      Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

* * *

      Блондинка:

      – А что это за дырка у меня в ботинке?

      – А это для ноги…

* * *

      – «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

      – Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня – качните вышкой.

* * *

      Разговор мужа и жены:

      – Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!

      – А какая связь?

* * *

      – Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!

      – А почему я?

      – Ну ты же у нас избранный!

* * *

      Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

      – Я теперь на лису с хомячком охочусь.

      – Во, а это как?

      – Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…

* * *

      Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

      – Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

      – Конечно.

      – Значит,