Калейдоскоп анекдотов. Сборник

в пижаме… в жизни пижаму не надевал.

      Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

      «Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки, жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

      – Сынок, а что вчера было?

      – Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

      – Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!

      – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, с…а! Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

* * *

      В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

      – Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!

      Мимо идет старушка и замечает:

      – Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

      На что отец отвечает:

      – Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

* * *

      В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.

      – Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.

      Хирург (надевая перчатки):

      – Ничего, сейчас починим.

      Идет операция. Хирург командует:

      – Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…

      Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:

      – Ну что, больной будет жить?

      – Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

* * *

      У хирурга.

      – Что вас беспокоит?

      – Доктор! Меня бросила девушка!

      – Вам к психотерапевту…

      – Я пролетел 10 метров – и ударился головой об стену…

* * *

      Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.

      Доктор:

      – Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

* * *

      У доктора:

      – Заходите, больная, раздевайтесь…

      – Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

* * *

      Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит:

      «Замучили уже эти скинхэды!»

* * *

      Монолог собаки:

      – Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь!

* * *

      Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: «Дети, немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!»

* * *

      Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит: под кустом медведь обкуренный сидит:

      – Здорово, медведь!

      – Здорово, бобер!

      – Ты че, мишка, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!

      – Да не заяц ты, а бобер…

      – Ну,