Калейдоскоп анекдотов. Сборник

* *

      Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

      – Девочка, не дашь дяде песочку?

      – А хрена?!!

      – Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!

      – Ну так будем брать или базар разводить?!!

      – Да я пошутил!

      – Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

* * *

      На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

      – Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!

      Дед флегматично отвечает:

      – Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был…

* * *

      Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

      Одна говорит:

      – Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…

* * *

      Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

      – Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

      Муж, не отрываясь от экрана монитора:

      – Не знаю… поищи на Яндексе.

* * *

      – Любишь?

      – Люблю!

      – Женишься?

      – Нет!

      – Слазь!

* * *

      В семье Виларибо – горе: умерла их мать.

      Зато в семье Вилобаджо – праздник: это была их теща!

* * *

      Новый русский читает сыну сказку:

      – Жили-были…

      – Короче!

      – Короче, умерли-бумерли…

* * *

      – Беларусь – страна загадочная.

      – Почему?

      – А где ты видел государство, названное в честь трактора?

* * *

      – Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

      – Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!

* * *

      Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

* * *

      Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.

* * *

      Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…

      Китаец:

      – В Китае проживает почти 2 млрд человек!

      Русский:

      – У нас – 150 млн!!!

      Китаец:

      – Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

* * *

      Учительница в грузинской школе.

      – Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.

      – Ми с папой пошли в магазын.

      – А тэпэр вопроситэлное.

      – Ми с папой пошли в магазын, да?

* * *

      Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

      Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

      – Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

      Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

      – Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

* * *

      Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

      – Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка