Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей. Сборник

шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.

      После секса:

      1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Опа-на, презерватив порвался – вон твердый шанкр стало видно».

      2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.

      3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!»

      4. Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею все».

      5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо др…чить».

      Перед уходом:

      1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц».

      2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».

* * *

      Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол по какому такому поводу опять нажрался. А тот:

      – Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.

      Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:

      – А теперь две старые убирай нафиг.

* * *

      Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

      – Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

      Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

      – Извините, а кем вам приходится покойный?

      – Первым мужем моей жены…

* * *

      Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:

      – Чем могу помочь вам?

      – Я замерзла.

      – Я вас посажу перед камином.

      Сажает ее перед камином. Через 5 минут:

      – Я замерзла.

      – Я вас накрою пледом.

      …Через 5 минут:

      – Я замерзла.

      – Я вас сейчас своей шубой укрою.

      …Через 5 минут:

      – Я замерзла.

      Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:

      – Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?

      – В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом…

      – Ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

* * *

      У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

      – Я буду космонавтом!

      – И