Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей. Сборник

вечером?»

* * *

      Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота, а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса:

      – Ворона, ты чего делаешь-то?

      – А я выпендриваюсь!

      – А можно и я?

      – Конечно!

      В общем, самолет продолжает трясти, и даже посильнее, чем раньше. Волк пошел взглянуть, чего там делается. Приходит:

      – Вы че тут делаете?

      – А мы выпендриваемся!

      – Круто… А мне можно с вами?

      – Давай!

      Ну, ясно, самолету лучше не стало… Медведь врывается в кабину:

      – Во б…, вы че тут устроили, вашу мать?!

      – А мы выпендриваемся!

      – Еее… а можно и я?

      – О чем базар!

      Ну, медведь несколько побуянил и… в общем, самолет на две половинки. Все падают… Ворона крыльями замахала и летит.

      – А вы чего – ЛЕТАТЬ не умеете?!

      Звери:

      – НЕ-Е-ЕТ!!!

      Ворона:

      – А че тогда выпендривались???

* * *

      Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:

      – Там, там, там… За кормой!!!

      – Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

      – Ага. А как вы догадались?

      – Первый раз в рейсе на СНГ?

      – Да. Но русалки?!

      – Успокойся, сынок, – это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

      Как развлечься в интим-салоне.

      При входе:

      1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры №…»

      2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пид…ры у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».

      3. Затравленно оглянитесь и скажите «маме»: «Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум».

      На осмотре:

      1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.

      2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: «Поиграем в игру. Я – Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых».

      3. Осмотрев девочек, скажите: «О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди».

      В ванной:

      1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.

      2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: «Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!»

      Перед сексом:

      1. Попросите