Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей. Сборник

это для меня, давай валяй.

      – Иди ты на х…й!

* * *

      2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

      – Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

      – Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

* * *

      В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

      – Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

      – Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.

      – Нет, это ты молчи, отец четырех…

* * *

      Спрашивает старший сын отца:

      – Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?

      – Сынок, это потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.

      – Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.

      – Это, доча, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.

      И тут обращается младшенький:

      – Пап, Пап, ну а я как же?…

      – Ну, а ты вообще молчи, Рваная резина…

* * *

      Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:

      – Где ты был сегодня вечером?

      Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания «Асей». Что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна. Если не смотреть в ее сторону, с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.

      На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика. После чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.

      Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами: «Я из тебя еще сделаю круглого отличника!» Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

      Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у нее первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера,