Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей. Сборник

щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике.

      Пеле играл бы до сих пор.

      У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

      Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

      У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

      Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

      В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

      В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем, и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.

      Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.

      Тиранозавров вывели бы заново, чтобы в жизни было больше приключений.

      На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.

      Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.

      Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

      Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!

      Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения, чтобы он там ни натворил.

      Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

      Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.

      Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

      За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

      Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

      После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

      Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.

      Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».

      Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.

      В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

      Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

      Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

      Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

      Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

      В